¿Quién sos?

Cualquiera

Pistones de un curioso motor de humanidad, resortes viejos de este amor que va. Memoria hostil de un tiempo de paz sin paz. Narices frías de una noche atrás. Besos por celular, las momias de este amor piden el actor de lo que fui. Pantalla de la muerte y de la canción, proyectos de un nuevo spaghetti del rock. Cíclope de cristal devora ambición, vomita modelos de ficción. Remontar el barrilete en esta tempestad, sólo hará entender que ayer no es hoy, que hoy es hoy y que no soy actor de lo que fui.

Reacción, ¡Reacción!

¿Cómo es cuando el pibe vuela más lejos? ¿Se saludan? ¿Te mira desde arriba? ¿Te besa, te abraza? ¿Te dice al oído las cosas, a veces prefiere hacerlo a los gritos para que todos lo oigan? ¿Te hace reír, juega con vos? ¿Te hace llorar, se come tu corazón? Bah, ya me aburrí.
Se saludan. Te mira desde arriba. Te besa, te abraza. Te dice al oído las cosas, a veces prefiere hacerlo a los gritos para que todos lo oigan. Te hace reír, juega con vos. Te hace llorar, se come tu corazón. Bah, ya me aburrí.

(Antes que nada, te comento que odio, odio, odio, ODIO escribir textos enormes en facebook, donde después de un poco de actividad se borran)
Y después de eso, que es nada, nada, nada.

HOLA
Mientras le gruño al monitor, te escribo en emo mode on y te escupo un par de teclas con desgano. Ando disconforme con un par de cosas, con la mayoría de las cosas que nadan a mi alrededor, con todo lo que sale de mí, con todo lo que viene a mí.

Que dificil tener concha.
Si empezás desde temprano, claramente no vas a tener futuro. Sino, claramente tu futuro va a ser una cagada. Ponele que te hacés la dificil, histérica. Ponele que no, putita. Si te miro más de dos veces, quiero garchar. Pero ojo con querer garchar, que hay que usar preservativo. Preservativo que es una cagada, que si se rompe, si se pincha, o si se te ocurrió hacerte la loca y olvidartelo, al oven. El bombo. Ese que tenés que cargar como una condenada, prueba indefictible de que te pasó lo anterior y ahora Jesús y María te tiraron un pendejo desde el cielo. Pendejo cuya formación no te permite teñirte, ni hacer mucho movimiento. Movimiento que a falta de y con ayuda de toda la comida que tenés que tragar para que el bebé salga lindo, te hace obesa. Obesidad que te va a generar estrías, celulitis, y unas bellisimas piernas.

"Me canso rápido de la gente"
Nunca entendí ese pensamiento imbécil de las personas ¿Cómo te es posible "cansarte" de alguien? Está bien, a mí me cansa el yogurt, me cansan las papas fritas, pero ya que te agote un ser humano, me parece un poco más jodido. Digo, entonces, ¿Qué será de tu pobre madre? ¿De tu hermano? ¿De tu papá? No me imagino la vida de tu perro, el pobre animalucho que hace siete años olvidaste abajo de la mesada.

¡¡¡Al fin!!!
Todo bien con los cambios, pero ¿Un blog nuevo? Tampoco pa'tanto

Capaz será cuestión de cambiar el ángulo, ajustar las tuercas, dejar salir el aire contaminado de tanto andar. No es fácil sentirse acorralada, menos cuando tu alma libre tiene una especial afición por volar. Me carcome los órganos las ganas de tomarme un colectivo, caminar contando mis pasos o solamente sonreír como antes, cuando todo está bien.

Si tan sólo en algún rincón de tu cerebro tuvieras una mínima idea de lo que significa tenerte al lado mío.

Dexter

14 dias

Habiendo esperado 17 anios, estas son las dos semanas mas largas de mi vida.

Asi me despierto hoy, con el maquillaje corrido y los ojos cansados. Saludo desde la costa.

Sólo hacen falta veinte millones novecientos cuarenta y dos mil momentos, cuarenta y cinco millones trescientas noventa y dos sonrisas y dos errores para dejar de mirarnos a los ojos.

Hablar y escuchar.

O soy imbécil, o soy hija de puta, o soy idiota. (Teniendo en cuenta sus tres diferentes significados) ¿Quién me manda? ¿Quién me manda?
P.d.:Ahora no me puedo dormir. Me cago en dio... ME CAGO EN MÍ

La parte oculta prohibida negativa verdadera de crecer.
Crisis de adulto-joven #1
Estoy (estamos) asustados por lo que está llegando, por lo que está acá, por lo que ya llegó. Y es que aunque esté diciendo con mi boca que las cosas van a (tienen que) estar bien, hay una parte pequeña y remota (pero relevante) en mi cerebro que repite y repite que el futuro no es tan fácil como imagina mi cabeza de... ¿Adolescente? ¿Adulto-joven? ¿Alien? ¿Trastornada? O despierto pensando que me espera una vida de felicidad, dicha y amor, o lo hago visualizandome abajo del puente de San Martin con un compañero sin dientes comiendo las pulgas de mi moribundo perro para sobrevivir. Soy conciente de que, como siempre, estoy premeditando cosas que están a años luz de mi presente. Es decir, acabo de terminar la secundaria, y todavía no tengo el nivel de madurez necesario para tomar desiciones tan importantes... ¿O no? ¿Por qué carajo crecer será tan complicado? Ojalá pudiera caminar las dos cuadras que me separan del virgen niña cargando la mochila azul y escuchando música por el resto de mi vida, o al menos tener la certeza de que pueda con esto de crecer y mas. Y, aunque lo sé... Dios, odio los cambios

Te amo cada día más.

Con cada letra, con cada sílaba, con cada palabra.

¿Por qué nunca escucho a nadie?

Pero por dentro, entiende que no puedo y a veces me pierdo.

Como cambian las cosas.

¿Que te voy a decir? Me divierte más a las puteadas.

Estás sentado en la cama poniéndote las zapatillas, yo todavía sigo acostada sin el pantalón. Tenés puesto ese boxer blanco que compramos en villa del parque. Los ojos entre cerrados, y unos cinco mechones hacia arriba. Siempre que te despertas tenés expresión de preocupado, con el ceño fruncido y la boca triste. Yo te miro, solamente te miro. Me gusta tu nariz, tu expresión cuando hablás, tu perfume, la forma en que caminás. Me gusta cuando te enojás y me mirás directamente a los ojos. Tu pelo cuando recién te despertás. Me gusta tu tono de voz cuando te ponés contento, tus manos cuando me tocás, tus dientes cuando me besas. Me gusta que te interese que es lo que quiero comer, que quieras leer lo que escribo todas las noches. Me gusta que te acerques a mi tal y como lo estás haciendo ahora, despacito y sonriéndome de costado ¿Tan transparente soy? Entre todas las cosas en que te destacás, leerme la mente es la que mejor te sale. Me gusta que apoyes tus labios sobre los mios y me erices la piel justo de esta manera. Me gusta que seas así conmigo. Dormirme de noche y despertar abrazada a vos, que me repitas mi amor cada vez que sabes estoy enojada. Me gusta cuando hacés desaparecer el ruido y ponés el mundo en su lugar en cuestión de segundos. Me gusta tenerte. Y ahora, mientras me das un beso, siento como si el corazón quisiera salir por mi boca, como si quisiera besarte el también ¿Cómo hacés? Te conozco desde la cabeza hasta los pies, pero nunca dejás de sorprenderme. Nunca a nadie le quedó mejor media cresta teñida de rubio. En un estado de divergencia mental, me pongo a pensar como es posible que pueda gustarme tanto una persona en su totalidad. Así, me acuerdo como nos conocimos ¿Hay algo más sincero que enamorarse de otra persona jugando? Si yo ayer te elegí como mi mejor amigo, como mi hermano, apenas habiendo conocido algunas partes sueltas de vos, es más que lógico que hoy te elija como la persona con la que quiero compartir mi vida. Y eso sos, la primer persona a la que busco para reír, la primer persona que busco para llorar. Hoy volví de Bariloche y tuve todo el día esa rara sensación dentro mío, como si tuviera que ponerme el jean y caminar hasta algún lado. Es ahora que entiendo que es porque todavía no me siento en casa, no si no escucho tu respiración al lado mío. Me pasé toda la noche sentada en el micro, pensando en todo esto que te estoy escribiendo. Y es por eso que hoy, me comprometo. Me comprometo a aceptarte tal cual sos, y a ayudarte a cambiar lo que sea que sea necesario para el bien de los dos. Me comprometo a buscar tu bien sobre todas las cosas, a escuchar cada una de tus críticas con una sonrisa. Me comprometo a cuidarte del mal que yo misma te pueda provocar, y a estar al lado tuyo, donde sea que vayas. Me comprometo a nunca dejarte olvidar que te amo de esta forma, de la forma más sincera que me lo permite el corazón. Y por último, me comprometo a hacer todo lo que esté a mi alcance para dar el último de mis respiros, reflejada en la mirada más hermosa que tuve la suerte de conocer y entre los brazos de mi único verdadero mejor amigo.

¿Ya merito?

Menos mal que crecimos.

Tema del día: Algo te tiene que despabilar.
Ok, iba a ir a bailar. Estaba muy segura de ir a Goa, o a Mandarine. Pero finalmente, decidí no hacer nada, hace mucho frío. Quizás más tarde venga Facundo y se quede a dormir, quizás me acueste en este minuto y duerma hasta mañana, quizás me quede hablando con mi abuela Amalia hasta la madrugada. Pero de algo estoy segura, nada, ni True Blood, ni los tipitos, ni los duraznos con crema que me acaba de hacer mi abuela, me van a poner de buen humor.

Hoy. Son las siete de la mañana y entro en media hora. Sigo
acostada, y me tengo que bañar. No me quiero bañar. No quiero ir al colegio. Tengo sueño y todavía me duelen las piernas de spinning, anteayer. Ayer me quedé escribiendo hasta las doce, y nebulizandome hasta la una. Claramente y como dice eugine, mis patitos vuelan en b larga. Hoy es el cumpleaños de mi mamá, ya le di su regalito. Hoy tenía que entregar un trabajo importante de recursos humanos. Ni por puta lo hice. Uh se hicieron las siete y diez. Chau

Simon dice baila. Baila.

Guess who is back.

They tried to make me go to rehab
I said no, no, no.
Yes I been black, but when I come back
You wont know, know, know.

Sí, volvería a ser lo que soy.

Mientras soplaba tan clásicamente las velitas frente a cuatrocientas personas en el garaje del colegio, pensaba, entre otras cosas, acá parada sobre mis jean azul, frente a una torta de chocolate, a la derecha de mi papá y con esta sincera sonrisa entre mis dos orejas, que feliz que soy.

La cabeza me da vueltas

Son las nueve menos cuarto, y hoy hice pipí once veces.
Soy toda una Julichis.

Sos lo más espontáneo, lo más loco, lo más increíble, lo más imprudente, lo más inesperado, pero por sobre todas las cosas, lo más certero que hice en mi vida.
Te amo con todo mi corazón.

Que me quedes vos.

Y en realidad, yo me quiero ir al mar, solamente al mar.

Me divierte la gente estúpida.

Yo la miraba y me invitaba al infierno, me seducía con su mágico sabor. Me está matando pero me estoy divirtiendo, hay algo en ella que no tiene explicación. Bailamos en un largo viaje, fue peligroso pero más interesante. Locuras, cristales, despertares sin resto ¿Podré alguna vez alejarme de esto?

But it just can't get enough.

-Si pudieras pedir un deseo, sea cual fuera, ¿Qué sería?
-Ir otra vez a las sillas voladoras.

Hola. Quiero vomitar. Sólo vomitar. Devolver todo lo que nada alguna vez entró dentro mío y no dejar que vuelva nunca más. Quiero dejar de sentir esta insufrible e histérica sensación entre mis costillas, y quiero confirmar que sólo va a parar, va a pasar, sólo es mayo. Sólo es mayo.

Es el principio de todo, princesa.

Mientras el salbutamol entraba en sangre y ese estado de arritmia empezaba a dominar mi cuerpo tembloroso, mientras la luz verde del televisor se paseaba por mis paredes y el acolchado blanco de mi cama, me puse a pensar. Tantas porquerías que hice, tantas que quise hacer, todo lo que entró a mi vida y todo lo que dejé ir, todas esas palabras que vomité y todas esos mensajes pensados y analizados que alguna vez mandé, fueron producto de esto que llevo sobre los hombros. Todo eso que alguna vez vagó por mi cabeza y no me dejo dormir, eso que hablé o no hablé con las personas a mi alrededor, fue nacido acá, entre mis puntos débiles y todo aquello que me hizo feliz alguna ve. Entre mis fuerzas y mis caprichos, desde ese cuento de hadas que viví tanto tiempo, hasta golpearme la cara contra el piso. Y si llegué, y si soy, no puede ser tan terrible no ser buena en el escenario, si en mi filosofía de vida no me fue tan mal. No fue tan terrible quedarme sola los domingos al mediodía o disparar para todos lados cada vez que estuve triste. Hoy entendí que aprender a bailar no está en lo aprendido, sino en las caídas. Hoy aprendí que con una mente sentadora y un cuaderno en mano, a veces es más fácil lidiar con todo esto que se nos viene encima día a día. Que aunque a veces pensemos que se nos viene el mundo abajo, eso también es crecer, y aprender. Y si todas mis cagadas, y llantos, y estupideces, me llevaron al hoy, no me pude haber equivocado mejor.

Si se me complica llenarme los pulmones de aire cuando te tengo cerca, si tu nombre rebota contra mi frente cada segundo y mi celular se convirtió en mi objeto preferido, si cada voz me recuerda algo tuyo y entre mi mente y el diccionario nunca encuentro palabras para definir lo que siento... Entonces, ¿Qué me pasa con vos, Facundo?

Hola señoras.

Hola señores.
¡Soy feliz!

Lo único que hace a todos los seres humanos tan iguales, es que todos piensan ser diferentes.

Tema del día: Jamón y queso.
Entre la pepsi light vencida, y el teléfono quemandome las neuronas, no encuentro ganas ni fuerzas de decir algo. Expresar la ira comprimida dentro de mi bazo, un poco más a la izquierda que mi ovario Lenny. Cansada de decir idioteces, cansada de pensarlas, cansada de pronunciar cada palabra sin sentido vomitada por mi lengua, en el exagerado y catastrófico deseo de sentirme mejor. Ilusiones al carajo, ilusiones a la mierda. Si en un par de días el mundo vuelve a ser tan aburrido como antes, ¿Para qué regocijarse con lo mucho lindo que traigo sobre los hombres? ¿Para que emprender el azaroso y contingente camino que estoy analizando si sé que termina en una gruta sin fin? Si ya me la conozco de memoria, de izquierda a derecha, de arriba abajo, al centro y pa' dentro. Ya me conozco el sudor frío sobre la frente como si fuese matutino, ya me conozco la sensación de vacío y decepción, del espacio que antes estaba rosado y rebozante y ahora yace desaguado, libre, evacuado, desinflado, descargado, desembarazado (Viva sinónimos.com) Entonces, ¿Qué hago? Lo de siempre hermana, lo de siempre, seguí la corriente y dejá que ella misma te estampe contra las rocas puntiagudas de lleno (y de cara, OBVIAMENTE) Que mina inteligente.

No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.
No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal. No me hace mal.

Me hago pis

Hola, resulta que son las cuatro y diez y resulta que tengo que hacerme analizar mi orina en exactamente... Cuatro horas y media. Resulta que tengo el organismo dado vuelta, entonces no me puedo dormir hasta antes de las seis de la mañana. Resulta que no como desde las ocho de la noche, por ende, resulto estar famélica. Resulta que mañana tengo que ir a una pileta y estoy casi segura de que me está por venir, o me vino, pero resulta que me da tanta paja revisar, que solamente... voy a dejar que fluya. Resulta que hace un ratito que vengo de la plaza de villa del parque, que me junté con Facundo, Gonzalo y Santiago a verlos tomar cerveza y comer chizitos mientras yo me moría de las ganas de comer uno, pero más de que me deje el aliento ese a queso en descomposición que me humedece la boca. Resulta que desde antes de salir que no hago ni un mililitro de pis, y resulta que desde entonces que me URGE soltar este liquido por entre las piernas, dejarlo irse, exhalando orgásmica y exageradamente. Resulta que nunca tuve tanto pipí comprimido en mi vejiga, pero lo peor de todo esto, es que resulta que lo tengo que seguir almacenando cuatro horas y veinte minutos más ¿Sadomasoquimos puro? Chau

Es increíble que cada segundo que vivo, pienso que el ser humano es más estúpido, más pelotudo, más ilógico e incoherente. Deprimente también que cada persona que creo que hace la diferencia, que es la excepción a la regla, tiende a empezar a hacer las mismas acciones estúpidas y sin sentido que hacen los demás, que me da a pensar que nací en la galaxia equivocada, y que, como bien dijo mi mamá, mi especie está en extinción. Hola universo, ¿A quién tengo que rezarle para que dejen de decepcionarme?